Надо ли баловать детей?


Надо ли баловать детей?

Надо, но баловать своим вниманием. Особенно в детсадовском возрасте, когда они уже выросли достаточно, чтобы не требовать ежеминутной опеки родителей, как младенцы, но недостаточно, чтобы заниматься своими делами и ни от кого не зависеть. Таково мое твердое убеждение, основанное на воспитании своих детей и внуков. Я понимаю, что многие родители могут не согласиться с таким утверждением, потому что оно кажется парадоксальным, ведь никто не хочет, чтобы его дети выросли вредными, капризными и избалованными. Но дело в том, что такими дети чаще всего вырастают как раз из-за недостатка родительского внимания.

Каприз предмета и каприз действия.

Детские капризы, вообще, очень важный вопрос. Как правило, у родителей к ним негативное отношение, хотя мало кто из родителей понимает, что каприз — это завуалированное требование ребенка внимания к себе. Обычно у детей бывают «капризы предмета» и «капри­зы действия». Мы часто видим, как в магазине ребенок плачет и истерикой добивается, чтобы мама купила ему то, что он хочет, это — каприз предмета. Потакать таким капризам и выполнять их по первому требованию нельзя, но можно и нужно найти компромисс. Разумные мамы именно так и поступают. Вместо двадцатой по счету машинки, которую требует купить сын, можно предложить ему какое-то лакомство, которое он любит, или диск с новым мультиком, или пообещать дополнительную прогулку. Ребенка легко можно отвлечь на то, что ему приятно. Для него неважно, что взрослые считают истерику в магазине глупым капризом. Если его желание не выполнено, у ребенка остается впечатление, что родителям нет дела до них. Компромисс такого впечатления не оставляет. Малыш запомнит, что у него появилось другое желание и родители его удовлетворили.

Совсем по-другому дело об­стоит с капризами действия. Их желательно выполнять, но не беспрекословно. Например, малыш приходит с просьбой:«Я хочу рисовать красками (собирать конструктор)». У него возникло желание и хочется, чтобы оно тут же осуществилось. Но мама ни в данный момент, ни в ближайшие полчаса не может ото­рваться от своих дел, значит, сию секунду она не бежит за красками, не наливает воду и не достает коробку с конструктором. И ребенок начинает капризничать: «Я хочу…» Ничего плохого в таком желании нет, кроме того, что ребенок ждет от мамы незамедлительного выполнения его требований. При­чем мамины просьбы немного подождать, потому что она занята, приводят лишь к активизации каприза. Дети постарше иногда даже говорят: «Ты все­гда занята!» С капризом дей­ствия лучше сразу согласиться и сказать: «Конечно, я сейчас достану тебе…», а необходимое для завершения своего дела время занять ребенка вопросами и разговорами. Например, спросить, что он собирается ри­совать или конструировать, предложить другие темы для воплощения. Можно вспомнить, как в прошлый раз малыш разлил воду, когда рисовал, и напомнить ему, как надо с ней обращаться, или пообещал собрать в коробку детали конструктора, а потом отказался. То есть, вы все время обсуждаете проблемы, связанные с его просьбой, обговариваете условия и правила поведения, ребенок при этом не чувствует, что маме некогда, не до него, что в его просьбе отказали, поэтому у него не остается повода для каприза. А мама за это время успевает закончить свои неотложные дела. Так то-же получится своеобразный компромисс. Именно такие компромиссы, вместо крика и нагоняя, как раз и являются про­явлением заботы, внимания и любви со стороны родителей.

Нужен и любим.

Детям необходимо постоянно, каждый день, каждую минуту чувствовать, что они нужны своим родным, интересны им, что они любимы. Это не значит, что ребенку все прощают, а его поступки и поведение не подлежат осуждению. Но осуждение и даже наказание за серьезный проступок не вызовет у ребенка чувства отчужденности, если он уверен, что его любят. Именно из таких детей вырастают счастливые люди, которые ничего не боятся в жизни, потому что с детства усвоили: за их спиной семья, любимые, любящие и понимающие люди. Такое чувство «надежного тыла» родом из детства, и родительский долг как раз и состоит в том, чтобы это чувство ребенку привить. Не случайно дети, обделенные вниманием, часто задают вопрос: «А я вам родной?», а некоторые, даже став взрослыми, продолжают сомневаться в том, что они не приемные — просто от них это скрывают.
Возможно, все, что я написала, покажется другим родителям глупым, а возможно, кому-то даст пищу для размышлений, от которых дети только выиграют.





Последующая статья
Предыдущая статья