Проблемы братьев и сестер

Контакт братьев и сестерДети, которые мирно играют в месте, – мечта многих родителей. Правда, в большинстве семей она далека от реальности. Споры, обиды, иногда даже драки между братьями и сестрами совсем не редкость. Как себя вести родителям и как подружить детей, рассказывает психолог, мама двоих детей Юлия Самойлова

Брат и сестра… Два брата или две сестры… Любой родитель хочет, чтобы они стали самыми близкими людьми. Получится ли? Это зависит не от характера детей, как думают многие, а в первую очередь от поведения родителей, их умения подружить детей. Изначально мамам и папам надо принять реальное явление: конфликтные отношения между детьми уже заложены – они конкуренты за внимание и любовь родителей. Но это совсем не страшно! Нужно понимать, эта ревность абсолютно нормальная, она даёт детям толчок для развития, помогает им понять себя, осознать свои потребности и желания, быть готовыми их отстаивать. Задача родителей – вести себя так, чтобы ревность не стала патологической, а между деть­ми появились дружба, взаимоуважение, любовь.

Проблема: дети не хотят делиться друг с другом

Почему так происходит?
У многих родителей есть установка: ребёнок должен непременно делиться своими игрушками с братом или сестрой, и если он этого не делает, то «жадничает», не любит брата или сестру. Это грубое заблуждение. Любить вовсе не значит раздавать личные вещи. В первую очередь надо понять: нежелание делиться своими предметами – абсолютная норма для любого человека. Это помогает нам очерчивать границы себя. Для ребёнка его игрушки – такая же ценность, как для нас – наши личные вещи, и у него так же, как и у взрослого, есть право не давать их другим людям включая членов семьи.

Проблема: дети всё время дерутся

Почему так происходит?
В первую очередь дети дерутся, если родители не научили их уважать личные границы друг друга, это так называемый «бой за личные вещи». Об этом мы говорили выше. Но есть и ещё одна причина, о которой говорится на­много реже. Дело в том, что братья и сестры нуждаются в контакте, во взаимодействии друг с другом. Они притягиваются как магнитики. И драка, борьба – это тоже контакт, своего рода общение, возможность узнать другого человека. Например, младший очень хочет играть в игру со старшим, но у него не получается. В итоге младший может разломать домик старшего и даже ударить его. Это как призыв: об­рати на меня внимание! И как интерес: а что он будет делать, если я так сделаю?

Как поступить правильно?
Выход только один: учить детей играть вместе. Многие родители ошибочно считают, что дети игре учатся самостоятельно. Детям, особенно разновоз­растным, надо показать те занятия, которыми они могут заниматься вместе. Ваша задача – найти как можно больше таких игр. Тогда дети не будут прибегать к дракам, чтобы «общаться». Кроме того, важно вам самим хотя бы иногда принимать участие в детских играх. Именно в этот момент вы можете уделить время двум деткам сразу, не вызывая ни у кого ревности и обиды.
Важный момент: независимо от причин любую драку (исключая борьбу подушками) нужно прекращать немедленно, не ожидая, что дети сами раз­берутся. Обязательно объяснив обоим, что бить друг друга нельзя, что это больно и обидно.

Проблема: дети игнорируют друг друга, каждый ребёнок живёт в своём мире

Почему так происходит?
У подобной ситуации есть две при­чины. Первая: ребёнок хотел бы остаться единственным, он желает вообразить, что брата или сестры в его жизни не существует. Вторая: отношение родителей к конфликтам крайне негативное. Как правило, в таких семьях резко отрицательно относятся к спорам, любому выяснению отношений и предпочитают замалчивать проблемы. Как следствие, дети, улавливая отношения родителей, тоже стараются из­бегать конфликтов, а так как разногласия между сестрами и братьями не редкость, отстраняются друг от друга. Они хотят быть хорошими в глазах родителей!

Как поступить правильно?
В первом случае надо обратить внимание на то, что ревность ребёнка очень сильна, возможно, потребуется работа с психологом. Не стоит этого пугаться. А начать можно с постепенного сближения детей, создания ситуаций, в которых дети были бы задействованы в совместной деятельности. Организуйте общие настольные игры, чаще ходите куда-нибудь вместе, например, отправьтесь в недолгий поход. Возможно, этот толчок окажется ключевым. Во втором случае вам следует понимать: конфликты детей – не драки, а именно конфликты – запрещать не надо. В спорах дети учатся отстаивать свою точку зрения, находить выход из сложной ситуации. Известно, дети, которые в детстве спорили с братьями и сест­рами, хорошо приспособлены к сложным ситуациям в жизни. Следите только за тем, чтобы они не оскорбляли, не унижали друг друга, учите их искать компромиссы.

Проблема: дети ябедничают друг на друга

Почему так происходит?
Если один из детей постоянно ябедничает, значит, он не уверен в себе и в первую очередь в любви родителей. Возможно, и в самом деле вы уделяете другому ребёнку больше внимания, поэтому он таким образом старается вам показать, что лучше брата или сестры и тем самым завоевать вашу любовь.

Как поступить правильно?
Во-первых, ни в коем случае не сравнивайте детей. Часто родители, желая «подстегнуть» детей, чтобы те больше старались, начинают говорить, а вот твой брат или твоя сестра в этом возрасте уже умела читать, считать и тому подобное. Разумеется, у ребёнка возникают ощущение «нелюбви» и раздражение на брата или сестру, желание предстать перед родителями в более выгодном свете.

Что касается непосредственно ябедничания, то эти попытки надо сразу пресекать, сказав, что вам не нужно узнавать о проделках от кого-то дополнительно, что вы и так о них знаете и сами во всём разберётесь. Такой подход успокоит ребёнка. Он увидит, что вы «не оценили его рвения». И дополнительных бонусов он не заработает. Само собой вам надо задуматься о том, как вы можете уделить ребёнку больше внимания, каким образом поддержать в нём уверенность. Чаще хвалите его, ни в коем случае не сравнивая с братом или се­строй.

P. S. Конечно, все спорные ситуации, возникающие между детьми, в одной статье описать невозможно. Да и не нужно. Обратите внимание на эти моменты, поскольку они являются ключевыми, а избежав их, вы сведёте острые конфликты к минимуму. И где меньше ссор, там больше вероятности стать добрыми друзьями.





Последующая статья
Предыдущая статья